Поссмотри пожалуйста!!!

Блюз-похмелье

Из банки пива похлебав,

зажмурился, икнул.

Мой собутыльник — старый шкаф —

глядит на грязный стул.

Разлита брага на полу,

на нем казнен бычок,

и скорбные псалмы в углу

поет хромой сверчок.

Вчера неплохо погулял:

валяются в квартире

от «Белоруся» коленвал,

кусок пудовой гири.

То отрывается рукав,

то где-то вскочит чирей.

И я, с трудом себя подняв,

прошелся по квартире.

Убитый мною год назад,

на стенке клоп висит.

А мой угрюмый, дикий взгляд

по комнате скользит.

Скелет от рыбы на полу

рубает муравей.

А вот — с харкотиной на лбу

лежит король бубей.

Скрипели кости, как скрипит

расстроенная скрипка...

И я уснул, а рядом спит

безмозглая улыбка.

Эротические куплеты

Милый мой, ты в эту ночь

постучи в окошко:

так охота, аж невмочь

и еще немножко!

Как приходит ко мне Ваня,

я сурьезная тогда:

посылаю Ваню в баню...

и сама иду туда.

Эх, по моде по последней

голой я пришла на пляж.

Думала, что будут сплетни;

не заметили ведь аж!

Вот — налоги за бездетность.

Нет надбавки мне за вредность.

А из-за этой вредности

я и сижу в бездетности.

Тебя сравню с виолончелью,

со скрипкой. И чего же боле?

Эх, наиграемся в сочельник!

Уж я смычок наканифолю!

Я зажал тебя в углу,

прямо возле шкапчика:

на пупе вертелась ты

по правилу буравчика.

Хорошо, что есть на свете

сила — сила трения!

Без нее бы не было

семяизвержения.

Холмс и Ватсон
ХОЛМС: Как спалось, дорогой Ватсон?
ВАТСОH: Ужасно спалось, мистер Холмс. Включил телевизор, а там кто-то кричит, бегает, прыгает, руками машет, усами шевелит, лицо красное - просто ужас. Залез под кровать и всю ночь боялся.
ХОЛМС: Какая прекрасная информация! Применив дедуктивный метод, я уже понял кто был этим незнакомцем!
ВАТСОH: Hеужели? Скорее откройте мне тайну, кто же это был?
ХОЛМС: А вы примените мой дедуктивный метод, Ватсон! Кто у нас с усами?
ВАТСОH: Я?
ХОЛМС: Вы правильно мыслите, Ватсон! Есть буква "я" в этом слове. Думайте дальше - прыгает и руками машет?
ВАТСОH: Вы?
ХОЛМС: Совершенно верно. Вы на верном пути, Ватсон, буква "вы" тоже есть в этом слове! Hо он ведь еще и кричит?
ВАТСОH: Миссис Хадсон? Я вроде больше никого из людей и не знаю...
ХОЛМС: Hеправильно, Ватсон! В этом слове нет буквы Хадсон! Ход переходит ко мне и я называю все слово. Элементарно, Ватсон - Я-ку-бо-ВЫ-ч!
ВАТСОH: Холмс! Да вы гений!
ХОЛМС: Вы мне льстите, Ватсон, я просто применил дедуктивный метод.
ЛИЦО ВАТСОHА КРУПHЫМ ПЛАHОМ: Каждый раз после объяснений моего друга я не уставал удивляться - это ведь так просто, почему я сам не смог это понять? Я упорно совершенствовался в дедуктивном методе и уже через год без подсказки моего друга отгадал Пельша и Фоменко

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из
них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее
появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой
повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно
спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Из соображений политкорректности, слово жидкость решено заменить на слово
еврейкость

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и
Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и
потоотделение

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная!

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того,
какого
цвета оно было до стирки.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и
остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес.
Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.

Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованны, нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.

Журналист (на эстонском): Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!».
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно был проведен соц.опрос среди голландской молодежи. Всех подростков спрашивали, как часто они употребляют наркотики:
15% ответили - иногда
35% ответили - часто
50% попросили не грузить и минералки...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

Мужик едет на верблюде по пустыне.
Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет.
Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска
автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то
заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
"Заводи на яму!". Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и
со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и
исчезает в пустыне.
Хозяин говорит:
"Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?" Мастер берет два кирпича и
говорит: "Заходи на яму!"

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю- меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете
      Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий
доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет
эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов
появлялись случайно.

      Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из
названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном
"острове"), где можно купить авторучки.

      Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

      whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по
поиску известных людей.
      expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество
по обмену знаниями между программистами.
      therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а
врачей-терапевтов.
      molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для
сада.

      NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия
сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee.
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на
главной странице сайта.

      Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1"
располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской
Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

      На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у
русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен
сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

      Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая
фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего
сайта на русском языке - neher.de.

      Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным
дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая
организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт
jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

      Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com.
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach,
занимающейся образованием.

      Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а
если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт,
посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

      Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

      Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.

      Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям
самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

      Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
      mocha.org - Музей детского искусства.
      mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
      perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование
для производства изделий из пластмассы.
      antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
      zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки
помещений.
      nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных
объектов.
      sru.edu - Университет в Пенсильвании.
      duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
      nahal.com - Американская торговая компания.

У Вас с утра веселое / плохое настроение, если...

У Вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".

4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.

7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.

8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться".

У Вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.

2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.

3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.

4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.

5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.

6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.

7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё,
ё**утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать..